اين بار جوك يا        

جوک های لری 4

يه سربازه يه پيرزن رو ميبينه بهش ميگه چرا گريه ميكني؟

درجواب ميگه كه الان مرغم 4 روزه كه تخم نميزاره!

سرباز ميگه ناراحت نباش الان درستش ميكنم!

كلاهشو روي مرغ ميزاره بعد از چند دقيقه مرغه 5 تا تخم ميزاره!!

پيرزن ميگه كه چطور ممكنه پسرم؟؟؟

سرباز ميگه مادر جان هركي اين كلاه رو به سرش بگذاره كون گشاد ميشه!!!

لره مياد تهران مي‌بينه همه آستين کوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟

لره داشته به قصد كشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: من بي غيرت، الان فهميدم از كجاي ننه‌ام در اومدم!

لره ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد

يك روز يه لر مي گوزد كمرش رگ به رگ مي شود

يك روز يك لر با سامسونت بيرون مي آيد همه به او ميخندند علتش چيست ؟چون سامسونت را در سبد گذاشته بود

 لره میره آزمایش خون،میان از نوک انگشتش خون بگیرن،خون نمیاد،پرستاره انگشت لره رو می ماله،لره میگه ببخشید آزمایش ادرار نمی گیرید

یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکار می کنی؟؟ میگه من جایزشم

 لره به تركه ميگه: نميدونم چرا از سكس سير نميشم، تركه ميگه: بزار لاي بربري سير مي‌شي

لره میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۸۳ رکعت نماز بدهکاری!  میگه : ۴۸۳ رکعت قبول ولی اون ۵۳صدم واسه چیه ؟   میگن به خاطر کوسینوس زاویه انحراف از قبله هست!!!

لره مي ره اسپانيا بهش مي گن لُرنزو

يه روز يه لر مي ره مخابرات وقتي نوبتش مي شه مسئول مي گه كه لر بره كابين آخر . بعد از كابين آخر دستشويي بوده لره مي ره تو دستشويي دسته سيفون رو به جاي گوشي مي گيره ميگه الو بوآ بوت مياد ولي صدات نمياد

لره داروخونه داشته، يك روز  جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن!! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون!  لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم ميشه

لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد .

+ نوشته شده در  ساعت   توسط lmazaher

 اس ام اس هايي در مورد بنزين

---------------------------

 برندگان اسکار بنزین

من ترانه 15 ليتر بنزين دارم

ديشب بنزين زدم آيدا

سالهاي سهميه بندي

بخاطر یه لیتر بنزین

علي بنزيني

مي خواهم بنزين بزنم!

---جوک جوک جوک ----

اداره کل مخابرات کشور به هموطنان ترک برای هزارمین بار هشدار

داد که با کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد
-------------------------------------
عاقد خطاب به عروس:آیا و 14 عدد کارت سوخت به شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و

 عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه...

----------------
اگه كسی بهت گفت:
دوستت دارم
میمیرم برات
فدات شم
زود باور نكن!!!
اگه میخوایی امتحانش كنی.......
بهش بگو:
كارت سوخت ر  و میدی به من؟؟؟

----------------------------
دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین،

 روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین

-----------------
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده

بدان بنزین نداره سکته کرده

-------------
با اغاز سهمیه بندی بنزین شرکت ایران خودرو در فصل تابستان

فروش الاغ را در 1700 مرکز خود بصورت اقساط مادام عمر اغاز کرد
---------------------------------------------------
با اجرای طرح سهمیه بندی سوخت گیری در بازی نید فور اسپید بدون ارائه ی کارت هوشمند

 سوخت ممنوع شد

 ------------

در راستای طرح سهمیه بندی بنزین ایران خودرو در یک طرح ظربتی تعداد محدودی الاغ را به فروش میرساند :
مشکی متالیک
دولفینی با جل و چنجر
سفید جی ال اکس تمام فول 
قوانین استفاده از خر به جای خودرو :
۱: سوار کردن بیش از دو نفر ممنوع
۲: راننده میتواند به دنبال الاغ خود بدود
۳: بستن کمربند در همه معابر اجباری میباشد
۴: زیاد کردن صدای عرعرخر ممنوع
۵: سرعت بیش از ۱۰۰ کیلومتر ممنوع
۶: تردد خرهای بدون شماره ممنوع همه خرها باید شماره ملی باشند
جدیدترین جمله های عاشقانه:
تو رو از کارت سوختم هم بیشتر دوست دارم
حاضرم لیتر لیتر بنزینم رو به پات بریزم

-----گفته شده توسط مظاهر------

               ((لطیفه های خواندنی وشنیدنی))

( مرد راضی )

روزی واعظی بالای ممبر گفت هرکس اززن خودراضی نیست ازجای خود برخیزدهمه برخواستند به جزیکی!  واعظ گفت:

الحمدالله که درتمام عمرخود دید م یک نفر از زنش راضی است

آن شخص گفت زن من پای مرا شکسته ازآن بابت نمی توانم برخیزم

والا من اولین نفری بودم که بلند می شد م!!

(سود تجارت)

از بازرگان مسلمانی که اغلب به مسافرت می رفت پرسیدنند :

دراین مسافرت ها چه سود می یبری؟

گفت: تنها این که نماز خودرا شکسته میخوانم!

(گاو)

از طفلی پرسیدند نام پدرت چیست ؟

گفت: گاو

گفتند با ادب باش چرا گاو؟ 

گفت: آخرهروقت مرا می خواهد بزند می گویید گوساله

پس حتما خودش باید گاو باشد؟

( قیمت عادلانه)

دزدی پیراهنی رادزدید وبه پسر خود داد که برود وپیراهن را بفروشد>

پسرپیراهن را به بازار برد در بازار پیراهن را ازاودزدیدند

پسردست خالی پیش پدرش برگشت!

پدرگفت  پیراهن را چندفروختی؟

گفت به همان قیمت که تو خریدی!!!

(سیب خنده)

روزی مردی به نام ایاز خندان از خانه بیرون آمد ازوی سبب خندهاش را

پرسیدن گفت دختری دارم پنج ساله از من یک دینار خواست گفتم:

ندارم دخترم رو به مادرش کرد وگفت: آد م قحط بود که زن این گدا شدی!

یه ریمیکس زیبا

دانلود یا دانلود

یه ریمیکس زیبا

دانلود یا دانلود

دامه مطلب))

 اين بار جوك يا اس ام اس هايي در مورد بنزين

---------------------------

 برندگان اسکار بنزین

من ترانه 15 ليتر بنزين دارم

ديشب بنزين زدم آيدا

سالهاي سهميه بندي

بخاطر یه لیتر بنزین

علي بنزيني

مي خواهم بنزين بزنم!

---جوک جوک جوک ----

اداره کل مخابرات کشور به هموطنان ترک برای هزارمین بار هشدار

داد که با کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد
-------------------------------------
عاقد خطاب به عروس:آیا و 14 عدد کارت سوخت به شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و

 عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه...

----------------
اگه كسی بهت گفت:
دوستت دارم
میمیرم برات
فدات شم
زود باور نكن!!!
اگه میخوایی امتحانش كنی.......
بهش بگو:
كارت سوخت ر  و میدی به من؟؟؟

----------------------------
دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین،

 روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین

-----------------
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده

بدان بنزین نداره سکته کرده

-------------
با اغاز سهمیه بندی بنزین شرکت ایران خودرو در فصل تابستان

فروش الاغ را در 1700 مرکز خود بصورت اقساط مادام عمر اغاز کرد
---------------------------------------------------
با اجرای طرح سهمیه بندی سوخت گیری در بازی نید فور اسپید بدون ارائه ی کارت هوشمند

 سوخت ممنوع شد

 ------------

در راستای طرح سهمیه بندی بنزین ایران خودرو در یک طرح ظربتی تعداد محدودی الاغ را به فروش میرساند :
مشکی متالیک
دولفینی با جل و چنجر
سفید جی ال اکس تمام فول 
قوانین استفاده از خر به جای خودرو :
۱: سوار کردن بیش از دو نفر ممنوع
۲: راننده میتواند به دنبال الاغ خود بدود
۳: بستن کمربند در همه معابر اجباری میباشد
۴: زیاد کردن صدای عرعرخر ممنوع
۵: سرعت بیش از ۱۰۰ کیلومتر ممنوع
۶: تردد خرهای بدون شماره ممنوع همه خرها باید شماره ملی باشند
جدیدترین جمله های عاشقانه:
تو رو از کارت سوختم هم بیشتر دوست دارم
حاضرم لیتر لیتر بنزینم رو به پات بریزم

-----گفته شده توسط مظاهر------

               ((لطیفه های خواندنی وشنیدنی))

( مرد راضی )

روزی واعظی بالای ممبر گفت هرکس اززن خودراضی نیست ازجای خود برخیزدهمه برخواستند به جزیکی!  واعظ گفت:

الحمدالله که درتمام عمرخود دید م یک نفر از زنش راضی است

آن شخص گفت زن من پای مرا شکسته ازآن بابت نمی توانم برخیزم

والا من اولین نفری بودم که بلند می شد م!!

(سود تجارت)

از بازرگان مسلمانی که اغلب به مسافرت می رفت پرسیدنند :

دراین مسافرت ها چه سود می یبری؟

گفت: تنها این که نماز خودرا شکسته میخوانم!

(گاو)

از طفلی پرسیدند نام پدرت چیست ؟

گفت: گاو

گفتند با ادب باش چرا گاو؟ 

گفت: آخرهروقت مرا می خواهد بزند می گویید گوساله

پس حتما خودش باید گاو باشد؟

( قیمت عادلانه)

دزدی پیراهنی رادزدید وبه پسر خود داد که برود وپیراهن را بفروشد>

پسرپیراهن را به بازار برد در بازار پیراهن را ازاودزدیدند

پسردست خالی پیش پدرش برگشت!

پدرگفت  پیراهن را چندفروختی؟

گفت به همان قیمت که تو خریدی!!!

(سیب خنده)

روزی مردی به نام ایاز خندان از خانه بیرون آمد ازوی سبب خندهاش را

پرسیدن گفت دختری دارم پنج ساله از من یک دینار خواست گفتم:

ندارم دخترم رو به مادرش کرد وگفت: آد م قحط بود که زن این گدا شدی!